怀念高中的日子，那是我至今能清晰感受到"我活在这里"的时刻。高考结束，那段看似痛苦的日子终结了，似乎我这个人也随之被注销了。
如今我如愿考进了不错的大学，还有一个薪资还不错的兼职。表面上，我拿到了高中时在草稿纸背面写下的一切目标。可我常常在这偌大的城市里失神——这里没有我认识的人，我也不想和这座钢铁森林产生太多交集。我只想逃回小县城，淡淡地活。
我也时常困惑于自己的处境：为什么越往前走，能说话的人反而越少？
我刚刚才有点明白，自己现在拼命追逐金钱，是因为误以为"有钱"就等于"活得真实且强烈"，以为只要账户上的数字够多，就能买回选择权。我贪婪地幻想那种紧密的、带着疼痛的共同体——像高考前夜那样，所有人共赴一场命运的悲壮。
很多个深夜，我无意识地抬头寻找，却只看见天花板上惨白的灯光，和孤零零的自己。
而那时每次抬头，总能看见喜欢的人的侧脸。仅仅是那样一个瞬间，就让我无比确信自己为何而活。
那时的我拥有真正的青春，有恃无恐，任性妄为。因为被保护得太好，所以不懂害怕；因为前路只有高考一条窄路，所以反而走得坚定无比。可失去那种"被规定"的幸福后，我如今竟疯狂地追逐选择权——以为钱能买回笃定，以为地位能赎回那种"非如此不可"的偏执。讽刺的是，当我们终于拥有了选择的自由，却失去了不选择的勇气。
我误以为只要银行卡里的数字够庞大，就能在"留在大城市"与"回到小县城"、"结婚"与"独身"、"奋斗"与"躺平"之间随意切换。可现实是，选择权越多，那个"真实的我"就越稀薄。就像站在大学餐厅里，我突然怀念起高中的下午——没有现在丰盛的选择，但我吃得很香，因为我知道旁边坐的是谁，因为我知道下午要上什么课，因为我知道自己为何而活。
夜深人静的时候，我又在键盘上敲着一个个字母。曾经让我心跳加速的代码，此刻却只是一道道冰冷的截止日期。我拥有了曾经渴望的一切，却也失去了那个为之奋斗的自己。就在刚才，累到恍惚时无意识地抬起了头。家里人都睡熟了，空荡的房间里依然只有我一个人。我讨厌这样的孤寂，渴望有人能坐在我旁边，哪怕只是安静地陪着。可我遇见的亲密关系最终会变成另一种负累，让我只想从那种窒息感里逃回现在的孤独。高中时抬头，总能看见喜欢的人的侧脸，是窗外被晚霞烧红的云，是和后桌一起肆意欢闹的喜悦。就在那样的瞬间，我无比确定：我在这里，我属于这里，我被需要。
我算是明白了，我现在所做的是在想赎回那段已经过期的日子，想回到那时非如此不可的笃定。
我想要账户里的数字越来越庞大，是因为误以为那样就能像当年一样，被世界牢牢地安放在某个固定的位置；我想有一段不错的关系，是幻想婚姻能给我那种"不得不"的重量，让我像高考前那样明确地知道"明天为谁而活"；我甚至嫉妒那些能流芳百世的人，嫉妒他们的名字能被几百年后的人念诵——仿佛这样就能对抗此刻"抬头时，房间里空无一人"的虚无。
可是.....
如果我真的为了钱继续这样敲下去，这些代码将永远只是截止日期，而不是当年那种创造的喜悦；如果我真的靠婚姻来逃避孤独，那种"被需要"会不会变成另一种窒息，让我想逃离的不是空房间，而是太满的期待？如果我真的追求不朽，那我现在感受到的这种孤独，岂不是要延续到生命的最后一刻，成为我的墓志铭？
人生最残忍的不是"得不到"，而是我们边拥有边失去着
拥有选择权的代价，是失去必须选择的决绝；
拥有金钱的安全感，是失去为一个人赴汤蹈火的饥饿感；
拥有成年人的自由，是失去那个在固定座位上、抬头就能看见喜欢的人的确定感。
我算是理解这段歌词的意思了...
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